jueves, 17 de enero de 2013

This is the night all angels cry.



Solía escuchar esta canción hará ya unos cuatro años, cuando no lograba alejar los problemas de mi y me sentía vacía, quebrada por dentro, sentía que no tenía alas y que todos los demás disfrutaban de ellas, de su querida libertad.

Estaba a años luz de comprender la verdadera esencia de esta canción. Lógico. Era tan pequeña, tan inocente, tan inmadura... tan feliz en mi ignorancia.

Esta es la noche en la que los angeles lloran... - ¿Qué hacer cuando esas alas que un día te dieron ahora se despedazan por el olvido? Esta es la noche en la que los ángeles lloran... Cuatro meses sintiendo que he perdido algo. ¿Qué es? No lo sé. ¿Y por qué reabro este flog? ¿Para qué? ¿Es acaso una intentona de recuperar mis recuerdos, mis sentimientos? Valiente estupidez. Reflexiono, mientras las alas se despedazan, las plumas caen y caen, y el roto que hay aqui dentro no sana, no deja de romperse mas y mas. ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué... es como si ya no estuvieras aquí? Siempre que escuchaba esta canción recordaba nuestra amistad. Me conformaba con el hecho de ser tu mejor amiga, la persona en quien podias confiar, que siempre estaría ahi... No queria nada mas... Pero cuando se cumplio lo que anhelaba y se despedazó, ¿todo terminó? Aquella confianza... ¿se desvaneció? Soy feliz sabiendo que tu al fin conseguiste abrir tu corazon a alguien. Yo tambien lo hice, pero no puedo seguir soportando la distancia. Eras mi mejor amigo. ¿Por qué ya no? ¿Por que? El daño que te hice... lo se, merecería que no me volvieras a hablar... El daño que me hiciste... está olvidado, al fin y al cabo, eso no es lo que más me dolió. Me dolio perder a mi mejor amigo, no a un chico. Esta es la noche en la que todos los ángeles lloran. Y no se si estarás ahí, como lo estuviste siempre... - Fotolog



"Parece que aun estuviéramos ahí, los dos, a oscuras, completamente solos. Tú, abriendo tu alma a mi, como otras muchas veces. Yo, sin saber que hacer, escuchando cada tibia palabra que se escapaba de tus labios, sintiéndome viva, útil como persona, sabiendo que alguien por fin me había elegido a mí, sintiéndome especial, sintiéndome única por aquello.
Y ahora, ahora siento quemaduras por toda mi piel. Siento que ya no queda nada de lo que fui un día. Un réquiem. Cenizas. Carbonizada por el dolor, por mis propias llamas de ira, y sabiendo que he quemado a demasiada gente que quiso acercarse a ayudarme. Entre ellas, tú.
Ahora tus propias alas arden, mientras intentas apagarlas, con miedo, sin saber porque la persona a la que más amas te hace daño. Ahora mis alas están rotas, extirpadas, no hay libertad, ni sueños, no hay nada, solo hay un vacío en mi que se hace más grande y más grande.
¿A donde lleva todo esto? ¿Por qué he llegado hasta este punto? No me reconozco. No sé quien soy en realidad. Me siento vacía, sucia, me odio a mi misma por hacer daño a quienes amo y me rodean. No sé que está mal. Y no sé como arreglarlo. Y me siento estúpida por ello. Y sólo puedo llorar.
Me prometí a mi misma que te cuidaría y que nadie te haría daño nunca más.
Y lo peor es que yo misma he roto esa promesa y no me puedo perdonar."



viernes, 11 de enero de 2013

Algún día

Tumblr_lnrps7ntyx1qzdiqvo1_500_large "Mis pies me conducían solos, sabían donde iban. Mi mente andaba demasiado ocupada y agobiada sobre no olvidar nada de lo que me habían mandado comprar. Mis manos apretaban con fuerza los billetes arrugados dentro de mis bolsillos. Mis mejillas sentían el gélido viento de una mañana como otra cualquiera de enero.

Al fin, el callejón llega a su fin y con él aparece una pequeña tienda, escondida entre carteles de fiestas del barrio y promociones de los productos que venden en su interior. Agarro la puerta metálica y entro despacio, notando un tintineo sobre mí, uno de estos móviles que ayudan al vendedor cuando recibe su próximo cliente.

Y cada vez que entro, siento ese vacio y a la vez me siento completa. Mis ojos se posan por todas partes, en cada estatua de escayola, paciente a que alguien le de su color; en las estanterías kilométricas que llegan hasta el techo llenas de tubos y rotuladores multicolor, pinceles de toda clase y tamaño, papel de multiples estilos y color. Mi alma se llena al ver tantas y distintas posibilidades de dar rienda suelta a mi imaginación y materializarla. Si por mi fuera, adquiriría la tienda entera y probaría todos aquellas formas de expresar mi arte y mis ideas.

Tumblr_m42tfahl2s1r7kx8go1_500_largePero luego recuerdo que aunque me encantaría, yo no pertenezco a ese mundo. Y dudo que lo haga. Es solo una ilusión, como un sueño no que se puede realizar. El peso de mi alma se duplica y me hace sentir mal, solo deseando pagar mis materiales para salir de ese paraíso de artistas, un paraíso que no está hecho para mi. Es el precio a pagar por ser demasiado cobarde y no luchar por tus sueños. Por no poder estudiar y formarte para ser un artista de verdad, y no solo un 'intento de'. 

Salgo de nuevo al frío de enero, suspirando, viendo como mi aliento se alza desde mis labios hasta la infinitud del cielo. Me encantaría formar parte de ese mundo. Pero me resulta tan imposible hasta de pensarlo.
Algún día. Quizás sí, algún día."


domingo, 6 de enero de 2013

Thorin Escudo de Roble

Después de la entrada de anoche, tuve una nochecita llena de aventuras épicas y largas caminatas. Me cago en todo, vaya paliza que nos metió a mi y a los demás el señor Thorin. Debido a mis sueños raros y a que hoy estaba de buen humor -y que Hika me ha "obligado"-. 
Es muy raro que yo haga retratos realistas de alguien, pero el señor enano me ha caido bien, hombre, es más, probablemente es mi personaje favorito de "El Hobbit". Al menos por ahora, pero espero que siga siendo así. Además, practicar este tipo de retratos me resulta bastante estimulante.

Empezamos por esa mirada fría que corta el habla.

Por aqui ya va tomando cierto aire a Escudo de Roble.

Empezamos a definir esos cabellos ondulados y negros del demonio...

Una trenza hecha, mango, cara finalizada... Esto avanza.

Una mitad hecha por completo, queda el 40% del dibujo.

Solo terminar las plaquitas de su camisa y Thorin estará finalizado.

Y, por último, hay que añadirle algo más de sombreado y efecto.

Aqui podéis ver el trabajo terminado, en comparación con la foto de referencia en la que me he basado. Siendoos sinceros, nunca había conseguido un resultado tan parecido al original.


Como podéis observar, no es perfecto. Me hubiera gustado que lo fuera, pero con los materiales de los que disponía no podía aprovechar la inspiración que me ha surgido de la pura NADA para hacerlo. Portaminas 0.7 y lapiz HB no son los mejores compañeros a la hora de hacer retratos, pero el señor Thorin ha quedado inmortalizado por mi mano y estoy muy satisfecha. A ver si para la siquiente vez, consigo hacer algo mejor y BIEN hecho del todo.







sábado, 5 de enero de 2013

Un recuerdo inesperado

Me permitiré la poca originalidad del título para abreviar mis sentimientos cambiantes y fluyentes en este  reciso instante. Es un momento de confesión y de ahondar en el pasado y en lo que ahora mismo siento. Parece que no a simple vista, pero por dentro estoy chispeando.

Cuando he entrado en el portal, después de que una de mis mejores amigas de siempre se despidiera de mi, notaba todo distinto. Sabia que la película que acababa de ver había tocado fibra sensible en mí. 

Me remonto a cuando tenía ocho años y lo poco que recuerdo de esa época. "El Señor de los Anillos" se estrenaba y hasta unos meses más tarde de su fecha de estreno no llego a mis pequeñas e inocentes manos.
No recuerdo lo que sentí la primera vez que la vi, tengo lagunas y es difícil recordarlo. En los años venideros, mi padre y yo vimos "Las Dos Torres" y de "El Retorno del Rey" apenas recuerdo nada. 
Lo que si recuerdo, es que extrañamente, hice 'boom' por dentro, cuando tenía once añitos, y empecé a tomarle un cariño especial. Me enamoré de sus melodías, de sus paisajes, fiché Rivendell como mi futura residencia e incluso fue la primera vez que concebí a un personaje original, una elfa, mi raza predilecta hasta el día de hoy -siguen siendolo, aunque bastante menos-. Todo el mundo Tolkien era mi mundo, mi primer mundo, y la primera puerta hacia la fantasía. Pero ese mundo cayó en el olvido, al igual que la razón para abandonarlo.

Siempre he recordado "El Señor de los Anillos" como una parte de mí, pero por desgracia, nunca me he declarado una fan absoluta, dios sabe porqué. Reconozco que he tenido muchisimo más hype, más emoción con otras sagas, y es estúpido, porque en los años siguientes siempre seguía adorando a los elfos, a la fantasía, escribiendo sobre la magia y lo sobrenatural, pero esta saga no volvió a hacer acto de presencia fuerte hasta hace algunos meses, hasta hoy.

Hace unos meses, una chica me pidió que dibujara a su personaje con Boromir, pasandome fotos del susodicho. Yo me reí. ¿Como no iba a saber quien era Boromir? Pero me hizo pensar. ¿Tanto había abandonado a mi queridisimo ESDLA? ¿Tan poco se me notaba que una vez fui fan de tan maravillosa saga? Días más tarde, echaron por fin "El Retorno del Rey", y pude verla con toda mi madurez y toda la sabiduria adquirida a lo largo de los años. Y retome el contacto que una vez perdí con la Tierra Media.


Recuerdos aparte, hoy he ido con mi querida Hikari a ver "El Hobbit". Era un impulso, podría haberla visto por internet cuando hubiera salido, podría habermela comprado, pero no quería esperar, habia algo que me empujaba a verla. Y suerte que no me he equivocado.

Ha sido una tarde deliciosa, en general, pero cuando hemos entrado dentro del cine, yo aferrada a mi Evenstar, he sentido un hormigueo especial en el estómago. Por fin veía una de estas peliculas en condiciones, en pantalla grande, sintiendola. El maravilloso cine de Alcalá Norte ha puesto la película un cuarto de hora antes: ni anuncios ni nada, hemos entrado y ya llevaban diez minutos de película. El prólogo nos lo hemos perdido porque hemos entrado a las 19:25 y la pelicula estaba programada a las 19:30. No vuelvo a ir a ese cine en mi vida.

Sin embargo, eso ha sido una nimiedad cuando me he sentado y he visto a Frodo, Bilbo, como cuando era pequeña, pero notando como el tiempo había pasado tanto para ellos, como para mí. Era una grata sensación de familiaridad. Qué decir de cuando he vuelto a ver La Comarca y con ella su sintonía. Casi me echo a llorar de la emoción.
La película ha continuado con normalidad. Fascinada, siguiendo las pocas páginas que leí del libro, como cada detalle había sido interpretado y cada dialogo plasmado en la película. Me he reído muchísimo con Hika, hemos estado portandonoos como verdaderas fans de tumblr añadiendo frases en inglés a cada escena. Es lo que tiene, me he visto media pelicula por gifs de tumblr. 
He echado de menos una escena que por culpa de la bendita organización del cine no he podido ver, pero igualmente he salido del cine saltando y muy feliz. No puedo esperar a la siguiente parte. Bueno, si que puedo, leyendome el libro, que no dudéis que haré.
¿Cosas que me han gustado? Bueno, no os podría decir. La grata diferencia de actitud entre Bilbo y Frodo, el humor que rebosa en toda la película, los enanos, por dios, los malditos enanos... Ver Rivendel de nuevo, Galadriel... Demasiadas cosas, no os podría decir nada que no me haya gustado.

Y he estado pensando. Y quizás, me siento rara por eso, porque en mi naturaleza siempre ha estado esto y muchas veces lo he dado de lado, lo he abandonado, lo he olvidado... y quizás todo ese toque que he perdido, todo eso que me falta... Quizás la respuesta resida ahí. No sé explicarlo, pero algo se ha removido dentro de mi esta tarde, me he sentido como la niña pequeña que un día fui. Lo único que sé, es que más o menos ya se como volver a ser la que fui.

Bueno, me dejo de misterios. Esta entrada ha sido más de feelings que una buena entrada con una crítica correcta a esta maravillosa película, pero en cualquier caso, confiad en mí. Si nunca habéis visto "El señor de los Anillos", empezad por esta. Y si las habéis visto, entonces os gustará recordar lo que sentisteis la primera vez que la visteis.

Hasta mañana, ¡y gracias a los tres seguidores nuevos!

The Hobbit: An Unexpected Parody

jueves, 3 de enero de 2013

Pérdida de fe

Un amigo mío me contó que mis numerosas dudas en torno a la vida tal y como la conocía eran por culpa de la crisis de los veinte. No sé si estaba en lo cierto, pero lo que si es verdad es que mi mente concibe de otra manera uno de mis hobbys favoritos.
Puede que esté cambiando de mentalidad o algo parecido, pero siento un malestar general cuando me hablan del tema. Quien me conozca bien sabe que algo de una de las pocas cosas que se me dan bien en esta vida, además de estar en las nubes todo el santo día y soñar despierta. Hablo del cosplay o costume maker.

Desde hace unos meses no lo veo igual, por la sencilla razón de que me agobia cada día más. Veo como todo el mundo avanza y se supera a si mismo y yo me quedo estancada, por unos motivos o por otros. Y ya no siento la misma felicidad a la hora de ponerme a ello, me cuesta mucho encontrar tiempo y ganas, y como no, el dinero es una de las peores cosas que me impiden continuar. Tengo como diez proyectos aparcados en el armario, que si tuviera ganas, materiales, dinero y permiso, los sacaría en dos meses y me pondría a la altura de la circunstancias, pero no puedo.
Y lo peor es que además la gente pierde fe en mi. Toda esa gente que me dijo en su día "¡Sí, vente conmigo e iremos juntos de cosplay!" ahora prácticamente ya ni lo piensa. ¿Por qué? Bueno, está claro, porque no doy la talla y no llego a tiempo. La gente se cansa de que la decepcionen y yo soy una maestra en ello.

Y esto conlleva a que pierda fe en el mundillo del cosplay. En que vea que mis personajes favoritos, a los que tanto mimo me encantaría interpretar y hacerme sus trajes, se los hace gente porque tiene dinero y triunfa, y la gente los admira, mis propios amigos los admiran, y yo, sin embargo, sigo aquí, parada.
Y pierdo la fe en mi misma. En que pueda sacar las cosas adelante. Ni tengo tiempo, ni dinero, ni permiso, ni mis materiales. Por tanto, voy extremadamente lenta, no veo la luz y... pierdo las ganas y la motivación de seguir adelante.

Me hace replantearme dejar esto durante un largo tiempo. Y me jode muchísimo  porque soy una persona muy impulsiva y que adora esto, pero así no puedo hacer las cosas. Me siento mal, ver fotos de la gente disfrutando, y yo aquí en casa encerrada. Me sienta mal ver como mis amigos pueden juntarse y hacer grupales y pasárselo bien y yo... no. Y me entristece muchísimo ver como gente a la que realmente quiero y estimo estoy lejos de ellos y no puedo hacer cosplay con ellos. Mi novio, mis mejores amigas y amigos...
Me siento como si me encontrara en una habitación oscura, y viera a todo el mundo divirtiéndose y yo no pudiera unirme a ellos porque me separa un grueso cristal.
Es una cosa detrás de otra y a eso, añadidle que no me siento bien haciendo lo que me gusta si disgusto a alguien. En el sentido de que tendría que estar estudiando, que tendría que estar haciendo trabajos, ahorrando para otras cosas, y así no se disfruta.

Me gustaría sacarle ganas, pero dentro de mí queda nada para hacerlo. Creo que estoy quemada. Y necesito unos meses para restablecerme. Así que, supongo, que por ahora, dejaré el cosplay hasta que me reponga. Si alguien me dice de hacer sesion con los que ya tenga hechos, genial, pero no voy a embarcarme en ninguna otra aventura hasta que me sienta capaz de ello.

A.M. Inspiration 
Longing by Lydiahansen


Hasta luego.

Princesas Post-apocalipticas

Navegando en mi eterno tumblr, esta mañana he encontrado gracias a the-uni-blog una maravillosa y elaborada versión de nuestras féminas Disney de toda la vida. Las clásicas, para ser más exactos, tanto princesas como no.


Merece la pena echarle un vistazo en grande a este trabajo llevado a cabo por dos grandes artistas, Tess Fowler (lineart) y Michelle Spalding (color). Los detalles hacen referencia a cada uno de los mundos de estas jóvenes que han decidido luchar en un mundo steampunk y post-apocalyptico.
Enlaces de referencia:
Album de detalles y contacto para comprar una lámina de este trabajo.
deviantART
Blog